删掉了那篇无聊的10月月训和戒这戒那。

昨天晚上我突然醒悟，其实我什么都不需要戒。不管为了什么高尚的目的（何况也没什么高尚的目的），强迫去改变自己的本性都是最拙劣的选择。装了两年了装什么呢。本来人都是渺小而残缺的，干嘛让自己感觉这么卑微，随时都要检查是否在正确的轨迹上面呢。错误也挺好。如果我吃完两盒坚果嘴角上火了以后还想买，那为什么要因为上火就戒呢。我们被灌输要避免的也许根本就不是错误。这世界上的人和事没有一样是孤立存在的，如果不看到这点，我们会用选生活在埋怨世界和推卸责任的怪圈中。

周日和Martine去喝咖啡，两周没见就觉得自己又变化了。谢谢好吃的枣泥派Merci beaucoup pour le dessert！闲谈之际发现，自己对很多事情的认识开始明晰，虽然一直是模糊的，但在途中了心就安了。然后，就是坚持了。我很高兴地看到，自己前面其实有很多选择，我却没有丢掉我的危机意识，这于我而言是很好的事情。当人生的图卷展开在眼前，我们除了惊叹其瑰丽的风景，还要考虑到，不要看到了对面就掉进了眼前的悬崖。我曾经并一直太拘泥与舆论，而人言又算什么呢？我不可能喜欢所有人，也不会被所有人喜欢，人们的言行不该影响我太多。人云亦云才最可怕，那证明我放弃了自己的思考与选择权。而且为什么要为其他人的几句不负责任的估计而改变自己的推断呢？如果我要寻找变化，那也是我的决定，而且我会知道什么时候要出发。其实每个人都是在拿自己做实验，实验结果都一样，中途出错了又有什么影响。而有多少人为了这实验过程，把自己丢弃了。

越是长大，就越发现人的虚伪和可怜。因为我们心如明镜止水，本是晶莹湛澈却以糙劣的磨砂玻璃示人，玩这些雾里看花根本只能显示人的幼稚无知以脆弱胆怯。

有多少人能直面自己呢？恐怕少有这样的骁勇。

9月有点混乱，本是期望安心去工作，可是我在逃避压力。于是做了许多无聊的事情，消磨时光。人无聊是因为感到了卑微，而这卑微并不在乎各种先天后天的缘故，在于自己。我们应该多关心一下自己，让生活更有尊严。其实我想表达很多，可思考过后，觉得我能说出的言语是多么的空白与肤浅。越是想表达，就越被自己所讨厌。看来我还是别展览自己为秒。

所幸的是，我渐渐地明白自己是怎样的人，有怎样的需要，以后追求什么生活，并与其他的人生活有所区分，对于别人的选择，应是不羡慕也不指责。冷风，秋天的冷风让我清醒，这是个有漂亮色彩的时节，却不是什么幻想的季节。我什么都不用戒，但我应该清醒，看看这几个月飞驰而去的生活，看看有没有直面自己的内心，有没有关心自己和聆听自己的想法。

Thank god！我想我又消化掉一些几个月来无端端打上的这些疙瘩了。等到你，和你，和你们，都理解了，我肯定已经又跑不见了。