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5/17/2009 渴望春天记得小时候合唱莫扎特的《渴望春天》，如今若干年一晃而过，又到了这亲爱的五月。加国的红叶缤纷零落，漫长的严冬尽去，新叶夹雨疯狂地旋舞。毕业工作了两个星期后的这个星期六下午，终于小憩的我听着窗外的昏暗与瓢泼，想想也该写写什么了。如此地决绝了数月，看看上一篇新年感言，我痴然一笑，这便已仿若隔世了。 人生的变化真的很大，今天永不知明天几许。漂到了蒙特利尔，在纪录片公司实习了，工作了，暂时从学校解放出来，喜欢上这里的文化艺术氛围，有了更多志同道合的朋友，这些都是曾经万万想不到的。多说无妨，可世间人事的微妙与变迁算是又有了新的体悟。上次看了一个设计大师的心路历程，人生事业的每个阶段就像阶梯，年轻的时候的台阶是高又短，慢慢地就越来越低越长，向上的余地越小，阶段越久。每个阶段的开始都富有创造性和过人的胆识与热情，最后慢慢流于程序与俗套。而每次的新机会往往都看似不能胜任。也许我们就该去迎接生活的种种挑战，保持对生活的热情。若不是有了这样的机会，也许永远都不知道自己能做什么，能达到什么，也不会有希望与目标。如今的我，如同新生一般，找到了并把握着自己的生活。渴望着新的生活，渴望成长与成熟，渴望生活的精彩，渴望拍片子，渴望重新画画和舞蹈。 虽然今年没有读研，毕竟还是有些差距，可开始不去责怪自己了。房东告诉我，世界上有太多的人会指责你，不需要自己再去说。对阿，不都是再寻找么，不都是在学会去接受自己的不完美么。原谅自己，善待自己是今年的新课题。不管以后怎样，现在的我突然不着急了，进入了一个崭新的阶段，过去随着雪水融化。那就让他们融化吧，忘却也许是必要的。我也知道未来的路很长，还有很多需要企及的新方向。但如今一毕业，命运如同握在手中的玻璃球，反倒通透了许多。也许我从小长在大学校园，如今这段命运终该告一段落了。 对以前的生活总是充满着复杂的情绪。有时充满了愤恨，有时充满了留恋。也许这是许多飘零者的通病吧。人总是在选择于是总是在比较，往往便不能称心如意。有时候想想自己过去的生活，漫长而缺乏光泽。大家曾几何时都是善良的灵气的快乐的孩子，为什么没有了自我和自尊呢？为什么反倒是长大成人漂泊在异地他乡的时候，才认识到自己原来是独立的个体，才认识到自己的价值呢？遗憾的是我当时不够坚定与明晰，反倒是隔着太平洋的云雾才去了解了自己的国家，自己生长的环境，自己的生命。这是多么可笑的一件事情。所幸现在的生活让我每天都有所成长，工作的原因让我了解了很多以前不了解的中国。我们的国人是多么的勤劳与淳朴，而他们对生活却是多么的隐忍。面对那些画面每每都有哭泣的冲动，梦中都有那火车站人头攒动的影像。而我又是多么想念这种拥挤，虽然它不舒适。我经常想念南方的炎夏，尽管它是多么的闷热。我们的愿望不都是淳朴的么？我们不都是为了一份恬淡的生活么？有时候想想自己是多么的幸福，在这里享受着别人对我作为“人”的尊重，呼吸着新鲜泛着阳光味道的空气，浸泡着艺术这种与很多人而言非常奢侈的爱好。可我对家的一切依然想念，依然关心，依然感同身受。 估计是长大了，人都有了各种渴望。某种时候，也许是在最贴近真实的时候又会回归到无欲无求。正是经历了严冬才去渴望春天不是么。也许就是这般循环往复罢了。1/4/2009 宅也是思－09伊始呼啦一下就到09年了。新年快乐！今年要勤勤恳恳，兢兢业业，主动出击，出奇制胜。。。扯吧，最后还不是一样的过。每年都一样的誓言，太了解自己了。
宅了有十来天吧，从放假开始就没早睡早起过。硬盘里的片子在几轮狂轰滥炸之下还没扫空，上学期我忙碌之余看来迅雷也没少工作。在电影的浸泡之下，我突然想念起了夏天，炎热和流汗的夏天，好像几个世纪都没有听到蝉鸣一般，曾几何时也跨过背包穿着拖鞋就出了门。看着窗外堆积如山的雪，便打消了许多次出门的微小的念想。小时候觉得雪多美，看来什么东西泛了都不好。
但是这学期，今年（不再是下学期和明年了阿）我又要收拾包袱四处奔走了，当然要是能实现也算幸运之事，其实我喜欢过漂居的生活。只是漂居的意义在哪里，去向又在哪里，我如今没有了以往孩子气的洒脱，倒是凝重地思考起来。你说二十来岁能有多重呢？连生活都是轻飘飘的。可能飘的动的也算幸运了，无论身心。多少孩子已经在美的摧残下消瘦了，可心是不是也该减减肥。
于是09我决定放下理想的头颅，开始向钱看齐，大四是不是都必经这阶段呢。望望研究生如此高额的费用，头发掉的也是满地黄金。想想爸妈也挺不容易的，也都是兢兢业业一辈子的一点点金就给我们败了，不管以浅薄或崇高的名义都给我们啃了。不知道自己浅薄与否，最近特想变卖全部家当，满城寻找兼职。但最后如何呢？等，等到结果，等到没有结果的结果，等到有结果的未果。也许这就是个连努力都略显奢侈的年代。
09年伊始似乎应该充满期冀，可睡眼惺忪的我说，期冀就是奇迹，不如想想当下。人活在希望中和活在绝望中一样的可怕，只有活在当下最可靠，可我还尚未完全领会当下的神圣含义。我想很多人也是一样。09伊始我似乎就已经想清楚了今年要发生的事，所以今年一定很无聊，但脑细胞有福了，就让脑细胞宅一下好了。
12/8/2008 年底了。又老了一岁。又到年底了。
一直忙于应付学校的作业，荒废了三个写日志的理由。大概是长大了，独立了，却也淡漠了，不求了。真正意义上的分享心情，本来就是一件奢侈的事。
每天的生活像划圈圈一样，宅了家里宅学校，无聊也无奈，虽然我打心里希望这圈圈能形成弹簧的力量，但最后也许只是我自作多情罢了。
一年写不了几篇东西，情绪起伏过于频密最后也成了习惯，被自己忘却了。有那么几个寄托，完成了的，渡过了的，剩下的就只有一阵空落落的叹息。年底总是着力于增加遗憾的程度，以便酝酿新年希望的情绪。其实很无聊，但为了希望，也要承受这一线希望相伴的各种复杂的情结。
这就是年底。窗外被白雪映蓝了的年底。
当然年底也发生了几件小事。Saic的材料寄出了，引燃我另一番期冀。通宵作业中度过了又一个生日，很高兴自己已经不像两年前那么幼稚，也很庆幸才两年我的成长还算是铮铮有力的。看了魁北克舞蹈家Margie Gillis的一场舞蹈感动得哭泣，难以用语言表述。
至于这几件事，最让我触动的要数最后一件，不仅充分补给了一次我对艺术的渴求，更是眼睛心灵和思想的滋养。在这个城市是多么的罕见。我不会忘记，纵使生活足够舒适，在没有艺术和文化氛围的城市是多么乏味和无聊，也不会忘记那些充满文化体验的城市给我带来的震撼和满足。于我，这才是沙漠和绿洲的区别。
那天一共有六段独舞，每曲的开头和结尾都是暗场。音乐扎进情绪里，有时是爵士，有时是美印第安人的喉音，有时是巴洛克和勃拉姆斯，有时仅仅是舞蹈的喘息。她用自己棕红柔软的长发加入舞蹈，如风如雾，我尝试描绘那如风的情绪的牵绊，可我蹩脚的表述只会破坏这画面。small animal的台上只有舞者一人，显示出35年舞蹈生涯过后50多岁略有松弛的曲线，一束红光让舞者幻化为一只红虫。这段并不美丽的肢体从舞台右边舞到左边，伴随着令人不安的蠕动，却让我看到了当代艺术的一瞥。最后伴着巴洛克音乐的The complex simplicity of love，裙子的一半宽阔简洁，另一半篡成如铃般的褶皱，如此简明地诉说着爱的复杂和简单。而如诗如乐的身体语言，哪种顺畅的空气，如此轻易地牵动了我的情绪，那音乐也让我想起了《talk to her》开场的画面。于是我又无可救药地过于感性了。
当然我也得到了某种启悟，只有源自内心深处的热爱和坚持，才能引领自己走向那片宁静和快乐。35年，如果我用35年来寻找来坚持，再难再不可能的事情也有可能发生，只是，永远不要欺骗自己，不要因为自己而放弃。23岁，是好好开始的时候了。
11/8/2008 我要重新整理一下自己了。没有迷失方向，只是有点不知道如何面对此刻的现实。
学吧。接受吧
向往以前单纯的旅行，什么时候才能活得更自由些呢。
我只想离开这里
小星星变奏曲，仿佛生活般简单却又变换莫测的旋律。
也许我永远弹不好
写写文章看看书，享受阳光的恬淡生活无处寻觅
电脑屏幕里没有人
无边无际的光阴和没完没了的浪费何时停止
静止的也是光阴
真相在善良面前闭了嘴，说了也没人相信
真相是刺痛的
谁和我说话呢，谁和我唱歌呢，这些无言的话无言的歌
其实我不需要听众
其实这些只是带折痕的纸，不是碎了的拼图
无需寻觅抚平就好
10/29/2008 1年48小时生活马不停蹄，却有种让心情安定的力量。每天奔七走八，放弃了许多无聊的思绪，强迫我拥有了某种效率和新的节奏。
慢节奏地生活了两年，拍了一部短片，昨天终于算正式结束了。在台上还是很紧张，自己总是矛盾的，内心并不紧张说话却紧张，总是这么心口不一。好心人还是包容了我很多不足，给予了我很多鼓励和精神支持，这让我很感动。 有意思的是，周五马老师让我参加了学校年度短片活动，48小时从剧本到制作完成一部5分钟的片子在酒吧短片播出。周末也没闲着，周六紧张了一天，对着一帮魁北克人死撑，昨天一直到晚上9点多才最后导出片子，赶上结束前给大家放了。另一组的同学拍的是记录片，画面很漂亮。我们的片子虽然有一点技术上的小bug但还是很感谢马老师，虽然这故事并不是我的风格，但能有另一次机会拍算很幸运也很幸福了，一天下来学到了不少。而且have fun就好。 生活并不像电影，电影会散场，生活还要继续。很庆幸地是我已经没有了两年前20岁那种种幼稚的神往，渐渐地学会宠辱不惊；也很庆幸我下载了Saic那个艺术评论家的讲座，一切浮躁归于平静。很赞赏他说的那句，艺术家不能把得到钱定义为成功，而且，很重要的是，不能把得到爱定义为成功。我们可以重复地去做让人喜欢的东西，但艺术不一那么容易。艺术家像猫，会在世界和自己中间放些什么，比如说一张沙发。就像房东曾经跟我说的，她现在并不关心别人如何去看待她，别人是喜欢她还是讨厌她，她希望是作品被人喜欢，而她并不重要。
昨天我半场离开了，去邮局寄材料的路上，我突然明白了，什么闪了一下似的，于是一切都有了线索。从今天开始，虽然最近的这两部片子都还有些后续工作，放上网络放进作品集，可它们的的确确都是过去时了。像那个评论家说的，成功应该用时间和可靠性来定义，创作应该是没有停顿的，停留在过去没有什么意思。于是我走在路上，发现不仅是冷风让我明白了，而是它们真的像风一般，已经脱离了我。也许我的影子还会停留一段时间，但我已然远去，生活继续，艺术也要继续，下一个作品会是什么？期待之余，我真没时间可浪费了。
特别像暑假回国的感觉，我们刚见面，就告别了。一切全然如此，而这次，是告别自己。
昨天晚上鲁安下了第一场雪。今天我去看前房东，她说那一刻感觉我得获了自由。我很感动。
好久没和家里联系了，也许就是独立的过程吧。别担心。 10/21/2008 疯狂的十月中旬我闪一下片子终于正式完成。做了3个学期头都疼了，一年12分钟真的很慢。居然今天要交片子去电影节，昨天晚上12点还在处理颜色。不过大家的鼓励给了我不少慰藉，让我看了无数遍以后，终于能给麻木的自己一点小小的认可了。想到暑假的时候我几乎对它绝望了，经过反复修改和完善，还有特别要谢谢袁同学的音乐，最后效果也算不愧对于己了。当然，这些都是后话，经历和过程中的体验和思考，以及从老师朋友那得到的意见对我而言价值不菲，我如愿地学到了不少。但我想到暑假时候老先生那句业余爱好而不是专业爱好，我就觉得无法松懈下来。
上周几乎没怎么好好睡觉，连饭都没时间做。今天下午终于有时间好好炒一盘菜了，前一阵天天都在学校熬，营养只能用高纯鲜榨果汁来补给真是让人觉得很卑微。
小组网站做出来了，进入最后一年便发现团队合作真不是一般的有技巧。如何让这些顽固保守又自以为是的人接受一个明明就比较好的想法，如何让他们从肤浅快餐的模式中走向沉淀和思考？
毕设会议要是多开几次就好了，很久没有老师这么有启发性地跟我们对话了。平时的课总像一部好莱坞电影，毫无悬念，似乎临时就能知道剧本。可今天的小组展示和问答令人感觉到大脑运动的速度，至少一天的会下来，自觉有所获益，有深化自己的思考，这才是好老师阿，他们就算让学生拥有短暂痛苦地思考也不会让学生麻木。
只是为了标记一下小作完成而闪一下。明天开始的10天会是激烈地与紧张地。31号的考试加油，要一击即中。
爸妈和朋友们，我想你们了。。 9/23/2008 10月我什么都不用戒删掉了那篇无聊的10月月训和戒这戒那。
昨天晚上我突然醒悟，其实我什么都不需要戒。不管为了什么高尚的目的（何况也没什么高尚的目的），强迫去改变自己的本性都是最拙劣的选择。装了两年了装什么呢。本来人都是渺小而残缺的，干嘛让自己感觉这么卑微，随时都要检查是否在正确的轨迹上面呢。错误也挺好。如果我吃完两盒坚果嘴角上火了以后还想买，那为什么要因为上火就戒呢。我们被灌输要避免的也许根本就不是错误。这世界上的人和事没有一样是孤立存在的，如果不看到这点，我们会用选生活在埋怨世界和推卸责任的怪圈中。
周日和Martine去喝咖啡，两周没见就觉得自己又变化了。谢谢好吃的枣泥派Merci beaucoup pour le dessert！闲谈之际发现，自己对很多事情的认识开始明晰，虽然一直是模糊的，但在途中了心就安了。然后，就是坚持了。我很高兴地看到，自己前面其实有很多选择，我却没有丢掉我的危机意识，这于我而言是很好的事情。当人生的图卷展开在眼前，我们除了惊叹其瑰丽的风景，还要考虑到，不要看到了对面就掉进了眼前的悬崖。我曾经并一直太拘泥与舆论，而人言又算什么呢？我不可能喜欢所有人，也不会被所有人喜欢，人们的言行不该影响我太多。人云亦云才最可怕，那证明我放弃了自己的思考与选择权。而且为什么要为其他人的几句不负责任的估计而改变自己的推断呢？如果我要寻找变化，那也是我的决定，而且我会知道什么时候要出发。其实每个人都是在拿自己做实验，实验结果都一样，中途出错了又有什么影响。而有多少人为了这实验过程，把自己丢弃了。
越是长大，就越发现人的虚伪和可怜。因为我们心如明镜止水，本是晶莹湛澈却以糙劣的磨砂玻璃示人，玩这些雾里看花根本只能显示人的幼稚无知以脆弱胆怯。
有多少人能直面自己呢？恐怕少有这样的骁勇。
9月有点混乱，本是期望安心去工作，可是我在逃避压力。于是做了许多无聊的事情，消磨时光。人无聊是因为感到了卑微，而这卑微并不在乎各种先天后天的缘故，在于自己。我们应该多关心一下自己，让生活更有尊严。其实我想表达很多，可思考过后，觉得我能说出的言语是多么的空白与肤浅。越是想表达，就越被自己所讨厌。看来我还是别展览自己为秒。
所幸的是，我渐渐地明白自己是怎样的人，有怎样的需要，以后追求什么生活，并与其他的人生活有所区分，对于别人的选择，应是不羡慕也不指责。冷风，秋天的冷风让我清醒，这是个有漂亮色彩的时节，却不是什么幻想的季节。我什么都不用戒，但我应该清醒，看看这几个月飞驰而去的生活，看看有没有直面自己的内心，有没有关心自己和聆听自己的想法。
Thank god！我想我又消化掉一些几个月来无端端打上的这些疙瘩了。等到你，和你，和你们，都理解了，我肯定已经又跑不见了。 9/12/2008 那些INDIE伴着的快乐沉迷了三天indie HK＋Taiwan，仿佛嗅到了一种青春的快乐与调侃。
虽然我们没有工作。我们有的是幽默。虽然我们没有钱，我们有的是灵感。
我们思考生活，我们思考细节。
简单而朴实，indie表达了这种快乐。
每天翻着日历，越来越近了。
自己着手在为了一个目标。这种快乐很紧张，可我至少感觉到了理想。
改掉了所有的签名。抓紧时间就是抓住了梦想的尾巴。
早上听到一句话，送给朋友。
The future belongs to those who believe in the beauty of their dreams.
我的梦想美丽么？我不知道，但就算丑陋我也相信。
呼吸着日渐变冷的空气，我知道落叶将至了。
独立的日子很好。自己料理伙食的三餐很好。有独立音乐伴着的心情更好。
低调地生活很好。五分钟到学校的距离很好。有朋友常在身边的感觉更好。
该闪人了，不写了。
胡言乱语几番罢了。
8/28/2008 9月将近又是秋风飒爽的时节。
等加国的枫叶到了，片子也就快拍完了。九月天，丰收与否都是让人高兴的。经过了两个月的酷暑，心灵的激荡，秋风来了，一切都归于平静，一切都将掩埋于落叶堆里，化为养分。万物在宇宙的安排下何其的富有秩序的美感。这个假期的一本书，让我了解了宇宙的力量。并非什么星相学读本，而是身心灵的书籍，渐渐地我开始相信了，宇宙的振动频率，宇宙运筹帷幄和冥冥中的安排。我告诉自己我在已经在通往梦想的路上了，我祈求宇宙用他的方式帮助我，这感觉真好。
曾经的不愉快已经不再纠结，对曾经的遗憾已坦然，我该追求当下，追求未来。比我预期要早地进入了忙碌的生活，我感到了从内心身处散发的快乐，比起那阴晴不定的7月。生活着生活着，自己都能噗哧笑出来。这快乐单纯得让我自己觉得不可思议。他是怎么找到我的呢？仿佛经历了一场超现实梦境，在神曲的阶梯中徘徊了一周，最后还是到了玫瑰色的天空，颂赞着La vie en rose.这是"我式"的乐观。柯克托写到：我是乐观的悲观主义者，向来感同身受。
事情总是止不住地发生，有的事盼着发生，已经学会不再拘泥，顺应天意，交由宇宙去解决，人将获得怎样的豁达呢。宇宙知道什么是我们真正需要的东西。突然，我又轻了，也许把一切交付出去是我害怕负累的诡计，因为我害怕现实的沉重。我顿然想通了，这种游离与宇宙异次元的飘浮有可能是最好的答案，它给了我永远属于自己的可能性和自由。从小就没有故园意识地到了另一种文化，现在飘远了想家了，可哪又是家呢？人都是动的，为什么不四海为家？Gone with the wind，也许是最好的选择，有时间应该多听听风的声音，做一缕浮云。或者，成为九月的一片落叶，回归土地。
选择成为浮云或落叶并没有志向的优劣，我认为二者都是美丽的。前者灵动，后者释然。一上一下，却是宇宙律动的节拍，一上一下，也是一下一上，积云为雨，春来生芽。我们又何必计较选择呢？一直自作聪明的人，你们其实并没得到什么，一直闷闷不乐的人，你们也没有失去一丝一毫啊。浮云的自由和落叶的轮回，都让人生羡，人生又何尝不是一种幸福。
一直寻找生活中的巧克力，是因为我吃什么都不计较，却唯有巧克力让我发自内心地吃出幸福的味道来。那生活呢，虽然不管在哪里都能找到自己生活的方式，可巧克力在哪里？什么是真正的幸福，我寻觅，我还在路上。但我想值得庆幸的是，我已经在路上。 8/24/2008 答安安的题目。就不多点名了。安安的题目一定要答的。安安的题目再不答太不够意思了，况且迟到很久了～
1.你觉得一个人成熟的标志是什么？
开始不纯粹了。其实看似成熟的举动恰恰是因为幼稚了。 2. 认为要怎样两个人才能走到天长地久？ 理解。用心交流 3. 说出你自己最大的缺点。 优柔寡断 4. 说出你自己最大的优点。 真诚 5. 你喜欢和什么样的朋友交往？ 善良的人。（内心的善良，不管表面有无争议。） 6．现在的你，怎么看待曾经的理想和当下的现实呢？ 向现实妥协是没有尽头的，我坚持理想，因为它与我的原则比较相符 7. 你最想去哪个地方？为什么？ 欧洲。感受古典文化 8. 2008年的愿望？ 08快结束了，我得到了豁达，已经满足。对09的期待，希望考研顺利 9. 迄今为止让你觉得最幸福的时刻是什么样子的？ 太多又太少。什么都能满足我却都不能真正满足我。品巧克力的时候最有小幸福。 10.你对你的现状满意吗？ 对未来比较满意 11.你相信命运吗? 信 12.你会因为什么理由选择不跟你爱的人在一起？ 自卑 13. 你相信天长地久么？ 愿意相信 14.你相信婚姻么？为什么？ 射手座没什么婚姻观念。不管婚姻与否，感情在才有婚姻 15.怎样的生活或者状态能算得上是幸福呢?为什么？ 开着房车周游世界。住在车上，到郊外听声吹风看书写东西画画。有闲钱拍拍片子。 16.如果你和恋人分手，你们将是路人，还是朋友？为什么？ 朋友，但对方若是选择路人我不会强求。 17.你会一直坚持守着一个也许看似机会不大的希望吗？ 只要是希望就存着，等待时机。 8/9/2008 归。离归和离总是那么的富有情感。此次归途充满了徘徊与追溯，伤怀与感动，遗憾与憧憬，震动和坦然。但归于平静之后，在临行之前，我的心情是快乐的，是透彻的，是充满力量的。
看完了奥运的开幕式，就要踏上返回魁北克的校园的旅途。幸好这路途被我拖拽的相当漫长，香港，多伦多，蒙特利尔都有短暂的停留，这样在都市的游离中，也许不会有太大的反差。怕是自己仍然喜欢游离于都市，可我会珍惜这最后一年静谧宁静的时光，它也许是我的药。
归和离，一次次的相遇与告别。我见了许多人，我说了许多话。这假期我不停地说着，对的错的，开心的伤感的，理智的偏激的，温和的尖锐的。。。这说的过程是大快人心的，是感动的。同时如果我说了一些错误的话一些愚蠢的话一些伤人的话，希望你们能原谅我。我只是思绪太乱没有择词表达，我只是感受太多有点语无伦次，我只是操之过急，没有控制自己的情绪。我想告诉朋友和家人，我是的需要你们的支持，我是真的不愿离开你们，我仿佛要把我两年没有说够的话都倾诉给你们，你们是我的力量。家人对我无私的支持和力量，挚友给我的安全感和鼓励。经过时间和距离的考验，留得住的都是闪光的情谊。这让我自觉相当幸运。
这途中不免留下大大小小的遗憾，尤其是在北京和云南。对北京不算陌生，考学大概是对我影响最深的回忆，如今物非，人还似，我已相当欣慰。加上这次的见闻，详细的慢慢写，可这情结怕是只能继续珍藏了。云南之行已是错过了几番，这次本想争取一次，独自跟团虽没尽兴，总算圆我想念，大致了解了全貌，漫游的计划只好留备以后旅行用了，跟朋友说再见的时候，我也对这两个我热爱的地方说，后会有期。
我这两个月在思考，到底哪里才是归属呢？家人说，我该听从内心的召唤。我的召唤又是什么，大三是迷茫的季节吧，前途还不明朗，生活的压力已透过年长些的朋友的描述渗透到我们的脑中，理想与现实的碰撞已经开始日益尖锐。我想做什么？我能做什么？我需要做什么？也许我们该先思考这三者的排序。我何去何从，这是第一次自己真正做决定，希望不再有以前的遗憾，但又似乎无法全盘掌握。这便是命运的微妙吧。但我确知，不管走多远，不管住在哪里，文化的根基是不会动摇的。我会永远自豪地告诉外国我是中国人，我是中华文化的传承者。我觉得我们都应该有这样的气魄，因为我们的文化让我们自豪，同时也赋予了我们责任。
我曾经也很困惑，为什么每次的相遇都变成了告别？这不免让我心情低落，是我想太多了。我考虑了太多未来，可未来是充满变化的。我以为相见会变得困难，可也许我们马上就能见面了。我知道自己只是想做最坏的打算，这样不管怎样的结局都能承受了。但不喜欢告别是真的，因为这个假期，感觉我在逃避一场告别的筵席的同时走向的却是另一场离别的晚餐。明年事情很多，也许我冲上去了，也许冲不上，我尽最大努力，剩余的交由命运打理。这个观念源于读的几本书，讲到一个成功学心理学的有趣理念，宇宙万物都有各自的震动频率，频率相近的物体会互相吸引。反映到人的情绪所影响的震动频率会吸引相同频率的人与事情。简而言之，情绪好的人吸引的人也都会是情绪高涨的，从而促进一种更为快乐的情绪，也会发生相同频率所产生的事情。于是我豁然开朗了，自己的压力轻了许多，愿望产生了以后，保持好的心态，其他交由宇宙的力量去完成就好。
未来的两周，香港，多伦多，蒙特利尔我又将遇到一些未知的人和事，这一切充满新奇。而人生的旅途似乎又重新向我展开，我又将独自面对，而这一次，感觉很微妙。原来这归和离的过程中，成长已不留痕迹，就像我的变化一样。
7/16/2008 EASON 新歌，振奋的词语。共勉路...一直都在 作曲:ADRIANFU 作词:吴向飞 ADRIANFU 穿过人潮汹涌 灯火阑珊 没有想过回头 一段又一段 走不完的旅程 什么时候能走完 OH 我的 梦代表什么 又是什么让我们不安 THAT'S JUST LIFE 寻找梦里的未来 THAT'S JUST LIFE 笑对现实的无奈 不能后退的时候 不再彷徨的时候 永远向前 路一直都在 穿过一块黎明 一片黑暗 没有想过回头 一段又一段 走不完的旅程 什么时候能习惯 OH 我的 梦代表什么 又是什么让我们期盼 THAT'S JUST LIFE 寻找梦里的未来 THAT'S JUST LIFE 笑对现实的无奈 不能后退的时候 不再彷徨的时候 看不清的路又算什么 看不清的梦又算什么 就算走到尽头又能算什么 能算什么 THAT'S JUST LIFE 寻找梦里的未来 THAT'S JUST LIFE 笑对现实的无奈 不能后退的时候 不再彷徨的时候 永远向前 路一直都在 THAT'S JUST LIFE 徘徊到不再徘徊 THAT'S JUST LIFE 重来到不怕重来 没有选择的时候 不能选择的时候 永远向前 路一直都在 一直都在 6/30/2008 贰－梦游记今天见了一位很有学养的老前辈。
能不能说是相见恨晚呢。一方面感到自身的压力，一方面觉得无比敬佩。
聊了两个多小时就发现自己与梦想的差距比我想象中更远。
我一直以为自己已经在梦游了，可原来连这也只是个梦。
当然，如今的我和高三的我已不是一人。当时我没有坚持自己的路，如今我会坚持下去。
就算现在的距离需要10年来走，试试好了，人怎么活又能有什么大损失呢？
人生梦一场而已。
突然地，坐在公交车里置身北京的街头，我突然发现我一无所有了。正如我所期望地一样两手空空。
后来一个朋友告诉我，昨天是历史，明天是个迷，今天是上天的礼物。
后来我房东也告诉我，不要想太多，不要给自己太大的负担。
后来我自己告诉自己，我的梦游现在要开始了。这一次，我会寻找内心的方向，让我走吧，别叫醒我。
6/28/2008 壹－徘徊记－出门有10天了，感触良多。
今天和儿时玩伴聊了一天，从北京电影学院的咖啡厅聊到五道口的咖啡厅。
电影学院比我想象中要小要简单的多，看来扩建学校的确只是劳命伤财之举。
这几天我不停地说着，从无锡到北京。
好久没这么说话，也好久没说的这么踏实和痛快了。
终于有了对话。而两年来，我多半是自说自话，多半是自言自语。
几天的相聚同时也是告别，恰逢毕业时节我也沾染了一丝伤怀。
与北京的朋友一别已三年，而下一次见面又是何时呢？
忽然间，我游离与漂泊的个性没了痕迹，我渴望与朋友一起，我渴望生活在母语文化的氛围，我渴望回到一个年轻人应有的心态。
我们难道不应该是单纯美好的么？我们难道不应该是有梦有理想的么？我们难道不应该是充满活力与朝气的么？
生活二字，我们变得无言以对了。
我无来由地喜欢北京这个城市，虽然小卷毛说我这是因为我想要的得不到。
但刘索拉的书名好啊：你活着是因为你有同类。
城市所给人带来的，除了空气以外还有别的气质，更让人惦记的，大概是写在记忆里的青春过往吧。
虽然我只到过几次北京，但这里曾经承载了我的许多向往和回忆。可这些大概不是风沙与灰色的天空就能够让我忘记的。
今天告别了朋友上了车，险些哭了。什么时候才能再见面呢？哪里又是我的目的地呢？徘徊在北京，徘徊的不是脚步而是内心。
我听从谁的劝告并不重要，重要的是不时问问自己是不是快乐，有没有珍惜所有的相遇，有没有对内心真诚。
徘徊中，我发现自己原来还在这里。 5/10/2008 2周还有两周就要回家了。
将近两年了。依然像孩童一样的级别使用着陌生的语言，写文字却开始提笔忘字。
我在自己诡异地增长的好奇心驱使下，为自己打开了许多新的窗户。绚烂的美景却把我撕裂了。何去何从？
在这微妙变迁的过程中，一些窗户悄然合上，静谧地，以致我毫无觉察。
我们总是在追求新的东西，追求新的风景。可同时，认知的增长的宿命永远是另一些认识的失去。人脑虽然潜力无限，可我们不可能同时完成所有的过程。
这个年代，速度，效率，全面，压力。到底是好奇心促使我们渴求认知，还是这令人沮丧的宿命？我们所获得的认知，是否将我们的身心贡献于社会这个绞肉机，脱皮去肉，灵魂已远去。
无谓困惑，纵使天大的好奇心，我们必然无法知道一切。而这一切又有什么关系呢，又能决定什么呢？
命运注定了人的渺小。
2周，超乎寻常地展现了时间的伸缩性。近日连续的法语课让这两周变得无比漫长，可同时，我的作业，我的片子，我的行李，我的搬迁。。。两周似乎一条没完没了的路。而两年，两年已飞逝了，我又得到了什么，失去了什么。我不是一个活在当下的人，妈妈认为这不是件好事。也许所有的妈妈都这么认为。而又有什么关系呢，我们总活在时间里。我们用一生追逐美好，活在过去或未来都是灵魂的自由。重要的是，不要怕不要悔。我总是个让人担心的人，是不是？因人而异。有的人觉得我很坚强，可我脆弱。我幼稚无知，不知保护自己，可我并不在乎别人伤害我。我眼里只有我想看到的东西。重温了一下大明宫词，李治驾崩前说的，“这个世界上有两种人，一种原谅了一切，这种人也许没有出息，可内心快活；另一种人选择了不原谅，这些人可能会很有出息，可内心不安宁。”如何度过自己的一生，没有任何参考书。短短的两周便可以是人生的缩影，又如何是两周呢？伍尔夫说了，一个女人的一天不就是她的一生么。
似乎写东西还是一贯地跑题，幸亏永远不用再写高考作文了。
过去的就永远过去了，就像这两周一定会飞逝一般。 4/14/2008 诉诸回忆的歌歌永远是唤醒回忆的佳品。一种微妙的氛围，穿越了时空，把回忆的一幕幕领到了面前。我们抚摸着回忆的容颜，不禁怀疑这一切的曾经与曾经，如此的贴近却早已面目全非。渐渐地，也许我便不再想去聆听他们，每每在耳边回荡，回忆不由我使唤地浮现。让我感叹自己的变化至于，不禁也感伤与逝去的并注定不断继续逝去的年华。 成长到骨骼咯咯响的速度，歌不能常常翻出来听。听了将近一年的古典音乐以后，心变得沉淀宁静而日渐纤细，每每总会感怀音符和不同的音色表现出的情感的细腻且浓重质感。而诉诸回忆的歌，偶尔还是会翻出来听听。第一天在从蒙特利尔到鲁安的车上在比利车上听的音乐，漫山遍野橘黄色如诗如如画，怀揣兴奋的幼稚的我在旅途中不愿入眠。重温几张刚到房东家她给我听的cd， 总会有种幸福和感动。才一年多，我已经完全不同了。甚至3个月前在蒙特利尔街道上陪伴我独行的Patrick Watson，也被回忆沾染上了感怀的标签。未来的某天，相信我在某地某时，听到古典音乐，也会想起在鲁安这个3/4季节都在白雪之中的地方的这段时光，这渐渐寻找并了解自己的时光。这段独自承受的，宁静而置身事外的时光。对我而言这些都将是感动的。 音乐可以把我的想象力引领到我的回忆中，让我仿佛身临其境般看到原来的自己，那单纯的，天真的，爱胡思乱想的凤兮。也许比起这个社会，我永远还是一样的天真与爱胡思乱想，可我的心底越来越坚实与浑厚，我的更加坚强与独立，我怀揣着更多的梦想并越来越有热情去实现它们。这些都是音乐让我感受到的。 听着《那年夏天》我看到了当年在广州学画画的情形，当然，还有同学寄来的清华美院考点的照片。北京的那个冬天，一群人对未来的迷惘，如果说原来的清美还看不见现在的中央台的大楼，当时的我们便是连未来的图纸都没有画好。包括总是让我感触而流泪的大一的照片，我为班上半周年做的片子，现在每次听到那两首歌，不知是果真伤感还是自己越来越多愁善感了。记得高三时，飞鹰听到《失明前我想记得的47件事》后留下的眼泪，现在我这个乐天派也学会触景生情了。有这么多美丽的回忆，老了怎么不会眼枯见骨？ 虽然回忆的时光总有烦恼和遗憾，更多是美好和感动。可那些夏天，那些冬天都已经过去并永远地过去了。伴随着这些我们不再听的歌，但或许，我们也会偶尔聆听一下，好像聆听我们的心声一样。也许像《潜水钟与蝴蝶》一样，当我们的身体死去的时候，是我们的想象力和回忆让我们生存下去，而这种存在，是精神的升华。 (2008-04-12) 4/4/2008 听上一首净化心灵的歌。swingle singers largo from Bach‘s harpsichord concerto in f minor，也就是主页的第一首歌。
人声版本的巴赫，听了有种净化心灵的作用。
像两股力量的对抗，一边由于成长而趋于复杂，另一边却义无反顾地憧憬着一种纯粹。
我们的思维不可避免地变得立体与全方位，像画画一般，看问题越见全面，大概就是所谓的成熟。
可我们对单纯的，美好的向往是不已时间而改变的。
也许我相信心向善论。
我相信灵魂的反思与清洁是必须做的两件事情。也是拥有心灵的平静与高度的钥匙。
偶尔，不要让自己迷失在喧嚣与浮躁之中，听听这样的音乐，重新感受美好的点滴，清洁心中的污浊。
也许很天真，可我被这纯净感动了，就够了。
3/18/2008 X计划人生永远有X计划。
一条路不能走总有另一条路。
就算我们准备好了A计划，B计划，C计划。也许最后来到的会是X计划，始料不及的答案，也没有什么不好的。
一直犹豫着将来的选择，可也许我只是在等待着X计划而已吧。
这会是什么计划呢我也不知道。可这样好玩，就原谅它了。没有任何期待并不是一种悲观，在我看来这可能恰恰是乐观的表现吧，我们挺起胸膛去迎接好了，这样不会失望。
人从远处看都是差不多的，走近了视野就小了，就让他们远远地存在好了。
再有一次生命的话一定去搞纯艺，画画和音乐都行，绝对不沾电脑的。
这辈子希望有朝一日能去巴黎感受教堂的巴赫音乐所带来的幸福感。
一年后如果远离了这个半年下雪的地方，我就开始晨跑。
老天请让我片子快点开拍吧～～！！！！！我快憋死了。
－3月的两周以来之种种感悟 1/31/2008 重来极其颓废的一个月过去了，假期以后一直处于混沌迷离状，迷上了看百家讲坛，同时下了一堆电影，没完没了地看。 我到底在干什么？ 剧本等着我写，短片等着要拍，分镜头要写，演员要找，剧组要组，我却一副自闭症模样在家躲着看庄子心得。我在怕么？也许是懦弱，在困难面前缺乏独自面对的勇气。可我就是这么消费理想的？这个短片是我的童年，并不丰富多彩的童年。我在退缩什么，仅仅因为我要用不熟练地法语去做更不熟练的导演？我本不怕，可为何自己赋予自己如此困难的心理，难道我这么自卑么？梦想如此美好，纯净，可为何会变得如此沉重呢？或者说，必然像余丹所说，沉重到我们都丢弃了它？ 我看我是想太多了。这里有雪暴，但不是突发的灾难，不会让我回不了家，我很幸福了。我仅仅是孤独了点而已，其实根本没有什么。 大一的时候我很快乐，我有很多真挚的好友，我们一起疯，一起幻想。当时不明白为什么有些人会活在过去，现实多美好！未来多美好！可现在我自己成为了活在过去的人。现实和未来的美无不疑云重重，过去有种美化的力量，以致连悲伤的往事都如此之唯美。 前几天重新看了<truly madly deeply>,大提琴,Bach，简单而感人的故事，就像生活。找到了片中聂鲁达的那首诗。虽然我不像片中人，没有一个死去的爱人，但我在过去中，应该去寻找明天的希望。
The Dead Woman Forgive me
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