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8/24/2008 答安安的题目。就不多点名了。安安的题目一定要答的。安安的题目再不答太不够意思了，况且迟到很久了～
1.你觉得一个人成熟的标志是什么？
开始不纯粹了。其实看似成熟的举动恰恰是因为幼稚了。 2. 认为要怎样两个人才能走到天长地久？ 理解。用心交流 3. 说出你自己最大的缺点。 优柔寡断 4. 说出你自己最大的优点。 真诚 5. 你喜欢和什么样的朋友交往？ 善良的人。（内心的善良，不管表面有无争议。） 6．现在的你，怎么看待曾经的理想和当下的现实呢？ 向现实妥协是没有尽头的，我坚持理想，因为它与我的原则比较相符 7. 你最想去哪个地方？为什么？ 欧洲。感受古典文化 8. 2008年的愿望？ 08快结束了，我得到了豁达，已经满足。对09的期待，希望考研顺利 9. 迄今为止让你觉得最幸福的时刻是什么样子的？ 太多又太少。什么都能满足我却都不能真正满足我。品巧克力的时候最有小幸福。 10.你对你的现状满意吗？ 对未来比较满意 11.你相信命运吗? 信 12.你会因为什么理由选择不跟你爱的人在一起？ 自卑 13. 你相信天长地久么？ 愿意相信 14.你相信婚姻么？为什么？ 射手座没什么婚姻观念。不管婚姻与否，感情在才有婚姻 15.怎样的生活或者状态能算得上是幸福呢?为什么？ 开着房车周游世界。住在车上，到郊外听声吹风看书写东西画画。有闲钱拍拍片子。 16.如果你和恋人分手，你们将是路人，还是朋友？为什么？ 朋友，但对方若是选择路人我不会强求。 17.你会一直坚持守着一个也许看似机会不大的希望吗？ 只要是希望就存着，等待时机。 8/9/2008 归。离归和离总是那么的富有情感。此次归途充满了徘徊与追溯，伤怀与感动，遗憾与憧憬，震动和坦然。但归于平静之后，在临行之前，我的心情是快乐的，是透彻的，是充满力量的。
看完了奥运的开幕式，就要踏上返回魁北克的校园的旅途。幸好这路途被我拖拽的相当漫长，香港，多伦多，蒙特利尔都有短暂的停留，这样在都市的游离中，也许不会有太大的反差。怕是自己仍然喜欢游离于都市，可我会珍惜这最后一年静谧宁静的时光，它也许是我的药。
归和离，一次次的相遇与告别。我见了许多人，我说了许多话。这假期我不停地说着，对的错的，开心的伤感的，理智的偏激的，温和的尖锐的。。。这说的过程是大快人心的，是感动的。同时如果我说了一些错误的话一些愚蠢的话一些伤人的话，希望你们能原谅我。我只是思绪太乱没有择词表达，我只是感受太多有点语无伦次，我只是操之过急，没有控制自己的情绪。我想告诉朋友和家人，我是的需要你们的支持，我是真的不愿离开你们，我仿佛要把我两年没有说够的话都倾诉给你们，你们是我的力量。家人对我无私的支持和力量，挚友给我的安全感和鼓励。经过时间和距离的考验，留得住的都是闪光的情谊。这让我自觉相当幸运。
这途中不免留下大大小小的遗憾，尤其是在北京和云南。对北京不算陌生，考学大概是对我影响最深的回忆，如今物非，人还似，我已相当欣慰。加上这次的见闻，详细的慢慢写，可这情结怕是只能继续珍藏了。云南之行已是错过了几番，这次本想争取一次，独自跟团虽没尽兴，总算圆我想念，大致了解了全貌，漫游的计划只好留备以后旅行用了，跟朋友说再见的时候，我也对这两个我热爱的地方说，后会有期。
我这两个月在思考，到底哪里才是归属呢？家人说，我该听从内心的召唤。我的召唤又是什么，大三是迷茫的季节吧，前途还不明朗，生活的压力已透过年长些的朋友的描述渗透到我们的脑中，理想与现实的碰撞已经开始日益尖锐。我想做什么？我能做什么？我需要做什么？也许我们该先思考这三者的排序。我何去何从，这是第一次自己真正做决定，希望不再有以前的遗憾，但又似乎无法全盘掌握。这便是命运的微妙吧。但我确知，不管走多远，不管住在哪里，文化的根基是不会动摇的。我会永远自豪地告诉外国我是中国人，我是中华文化的传承者。我觉得我们都应该有这样的气魄，因为我们的文化让我们自豪，同时也赋予了我们责任。
我曾经也很困惑，为什么每次的相遇都变成了告别？这不免让我心情低落，是我想太多了。我考虑了太多未来，可未来是充满变化的。我以为相见会变得困难，可也许我们马上就能见面了。我知道自己只是想做最坏的打算，这样不管怎样的结局都能承受了。但不喜欢告别是真的，因为这个假期，感觉我在逃避一场告别的筵席的同时走向的却是另一场离别的晚餐。明年事情很多，也许我冲上去了，也许冲不上，我尽最大努力，剩余的交由命运打理。这个观念源于读的几本书，讲到一个成功学心理学的有趣理念，宇宙万物都有各自的震动频率，频率相近的物体会互相吸引。反映到人的情绪所影响的震动频率会吸引相同频率的人与事情。简而言之，情绪好的人吸引的人也都会是情绪高涨的，从而促进一种更为快乐的情绪，也会发生相同频率所产生的事情。于是我豁然开朗了，自己的压力轻了许多，愿望产生了以后，保持好的心态，其他交由宇宙的力量去完成就好。
未来的两周，香港，多伦多，蒙特利尔我又将遇到一些未知的人和事，这一切充满新奇。而人生的旅途似乎又重新向我展开，我又将独自面对，而这一次，感觉很微妙。原来这归和离的过程中，成长已不留痕迹，就像我的变化一样。
7/16/2008 EASON 新歌，振奋的词语。共勉路...一直都在 作曲:ADRIANFU 作词:吴向飞 ADRIANFU 穿过人潮汹涌 灯火阑珊 没有想过回头 一段又一段 走不完的旅程 什么时候能走完 OH 我的 梦代表什么 又是什么让我们不安 THAT'S JUST LIFE 寻找梦里的未来 THAT'S JUST LIFE 笑对现实的无奈 不能后退的时候 不再彷徨的时候 永远向前 路一直都在 穿过一块黎明 一片黑暗 没有想过回头 一段又一段 走不完的旅程 什么时候能习惯 OH 我的 梦代表什么 又是什么让我们期盼 THAT'S JUST LIFE 寻找梦里的未来 THAT'S JUST LIFE 笑对现实的无奈 不能后退的时候 不再彷徨的时候 看不清的路又算什么 看不清的梦又算什么 就算走到尽头又能算什么 能算什么 THAT'S JUST LIFE 寻找梦里的未来 THAT'S JUST LIFE 笑对现实的无奈 不能后退的时候 不再彷徨的时候 永远向前 路一直都在 THAT'S JUST LIFE 徘徊到不再徘徊 THAT'S JUST LIFE 重来到不怕重来 没有选择的时候 不能选择的时候 永远向前 路一直都在 一直都在 6/30/2008 贰－梦游记今天见了一位很有学养的老前辈。
能不能说是相见恨晚呢。一方面感到自身的压力，一方面觉得无比敬佩。
聊了两个多小时就发现自己与梦想的差距比我想象中更远。
我一直以为自己已经在梦游了，可原来连这也只是个梦。
当然，如今的我和高三的我已不是一人。当时我没有坚持自己的路，如今我会坚持下去。
就算现在的距离需要10年来走，试试好了，人怎么活又能有什么大损失呢？
人生梦一场而已。
突然地，坐在公交车里置身北京的街头，我突然发现我一无所有了。正如我所期望地一样两手空空。
后来一个朋友告诉我，昨天是历史，明天是个迷，今天是上天的礼物。
后来我房东也告诉我，不要想太多，不要给自己太大的负担。
后来我自己告诉自己，我的梦游现在要开始了。这一次，我会寻找内心的方向，让我走吧，别叫醒我。
6/28/2008 壹－徘徊记－出门有10天了，感触良多。
今天和儿时玩伴聊了一天，从北京电影学院的咖啡厅聊到五道口的咖啡厅。
电影学院比我想象中要小要简单的多，看来扩建学校的确只是劳命伤财之举。
这几天我不停地说着，从无锡到北京。
好久没这么说话，也好久没说的这么踏实和痛快了。
终于有了对话。而两年来，我多半是自说自话，多半是自言自语。
几天的相聚同时也是告别，恰逢毕业时节我也沾染了一丝伤怀。
与北京的朋友一别已三年，而下一次见面又是何时呢？
忽然间，我游离与漂泊的个性没了痕迹，我渴望与朋友一起，我渴望生活在母语文化的氛围，我渴望回到一个年轻人应有的心态。
我们难道不应该是单纯美好的么？我们难道不应该是有梦有理想的么？我们难道不应该是充满活力与朝气的么？
生活二字，我们变得无言以对了。
我无来由地喜欢北京这个城市，虽然小卷毛说我这是因为我想要的得不到。
但刘索拉的书名好啊：你活着是因为你有同类。
城市所给人带来的，除了空气以外还有别的气质，更让人惦记的，大概是写在记忆里的青春过往吧。
虽然我只到过几次北京，但这里曾经承载了我的许多向往和回忆。可这些大概不是风沙与灰色的天空就能够让我忘记的。
今天告别了朋友上了车，险些哭了。什么时候才能再见面呢？哪里又是我的目的地呢？徘徊在北京，徘徊的不是脚步而是内心。
我听从谁的劝告并不重要，重要的是不时问问自己是不是快乐，有没有珍惜所有的相遇，有没有对内心真诚。
徘徊中，我发现自己原来还在这里。 5/10/2008 2周还有两周就要回家了。
将近两年了。依然像孩童一样的级别使用着陌生的语言，写文字却开始提笔忘字。
我在自己诡异地增长的好奇心驱使下，为自己打开了许多新的窗户。绚烂的美景却把我撕裂了。何去何从？
在这微妙变迁的过程中，一些窗户悄然合上，静谧地，以致我毫无觉察。
我们总是在追求新的东西，追求新的风景。可同时，认知的增长的宿命永远是另一些认识的失去。人脑虽然潜力无限，可我们不可能同时完成所有的过程。
这个年代，速度，效率，全面，压力。到底是好奇心促使我们渴求认知，还是这令人沮丧的宿命？我们所获得的认知，是否将我们的身心贡献于社会这个绞肉机，脱皮去肉，灵魂已远去。
无谓困惑，纵使天大的好奇心，我们必然无法知道一切。而这一切又有什么关系呢，又能决定什么呢？
命运注定了人的渺小。
2周，超乎寻常地展现了时间的伸缩性。近日连续的法语课让这两周变得无比漫长，可同时，我的作业，我的片子，我的行李，我的搬迁。。。两周似乎一条没完没了的路。而两年，两年已飞逝了，我又得到了什么，失去了什么。我不是一个活在当下的人，妈妈认为这不是件好事。也许所有的妈妈都这么认为。而又有什么关系呢，我们总活在时间里。我们用一生追逐美好，活在过去或未来都是灵魂的自由。重要的是，不要怕不要悔。我总是个让人担心的人，是不是？因人而异。有的人觉得我很坚强，可我脆弱。我幼稚无知，不知保护自己，可我并不在乎别人伤害我。我眼里只有我想看到的东西。重温了一下大明宫词，李治驾崩前说的，“这个世界上有两种人，一种原谅了一切，这种人也许没有出息，可内心快活；另一种人选择了不原谅，这些人可能会很有出息，可内心不安宁。”如何度过自己的一生，没有任何参考书。短短的两周便可以是人生的缩影，又如何是两周呢？伍尔夫说了，一个女人的一天不就是她的一生么。
似乎写东西还是一贯地跑题，幸亏永远不用再写高考作文了。
过去的就永远过去了，就像这两周一定会飞逝一般。 4/14/2008 诉诸回忆的歌歌永远是唤醒回忆的佳品。一种微妙的氛围，穿越了时空，把回忆的一幕幕领到了面前。我们抚摸着回忆的容颜，不禁怀疑这一切的曾经与曾经，如此的贴近却早已面目全非。渐渐地，也许我便不再想去聆听他们，每每在耳边回荡，回忆不由我使唤地浮现。让我感叹自己的变化至于，不禁也感伤与逝去的并注定不断继续逝去的年华。 成长到骨骼咯咯响的速度，歌不能常常翻出来听。听了将近一年的古典音乐以后，心变得沉淀宁静而日渐纤细，每每总会感怀音符和不同的音色表现出的情感的细腻且浓重质感。而诉诸回忆的歌，偶尔还是会翻出来听听。第一天在从蒙特利尔到鲁安的车上在比利车上听的音乐，漫山遍野橘黄色如诗如如画，怀揣兴奋的幼稚的我在旅途中不愿入眠。重温几张刚到房东家她给我听的cd， 总会有种幸福和感动。才一年多，我已经完全不同了。甚至3个月前在蒙特利尔街道上陪伴我独行的Patrick Watson，也被回忆沾染上了感怀的标签。未来的某天，相信我在某地某时，听到古典音乐，也会想起在鲁安这个3/4季节都在白雪之中的地方的这段时光，这渐渐寻找并了解自己的时光。这段独自承受的，宁静而置身事外的时光。对我而言这些都将是感动的。 音乐可以把我的想象力引领到我的回忆中，让我仿佛身临其境般看到原来的自己，那单纯的，天真的，爱胡思乱想的凤兮。也许比起这个社会，我永远还是一样的天真与爱胡思乱想，可我的心底越来越坚实与浑厚，我的更加坚强与独立，我怀揣着更多的梦想并越来越有热情去实现它们。这些都是音乐让我感受到的。 听着《那年夏天》我看到了当年在广州学画画的情形，当然，还有同学寄来的清华美院考点的照片。北京的那个冬天，一群人对未来的迷惘，如果说原来的清美还看不见现在的中央台的大楼，当时的我们便是连未来的图纸都没有画好。包括总是让我感触而流泪的大一的照片，我为班上半周年做的片子，现在每次听到那两首歌，不知是果真伤感还是自己越来越多愁善感了。记得高三时，飞鹰听到《失明前我想记得的47件事》后留下的眼泪，现在我这个乐天派也学会触景生情了。有这么多美丽的回忆，老了怎么不会眼枯见骨？ 虽然回忆的时光总有烦恼和遗憾，更多是美好和感动。可那些夏天，那些冬天都已经过去并永远地过去了。伴随着这些我们不再听的歌，但或许，我们也会偶尔聆听一下，好像聆听我们的心声一样。也许像《潜水钟与蝴蝶》一样，当我们的身体死去的时候，是我们的想象力和回忆让我们生存下去，而这种存在，是精神的升华。 (2008-04-12) 4/4/2008 听上一首净化心灵的歌。swingle singers largo from Bach‘s harpsichord concerto in f minor，也就是主页的第一首歌。
人声版本的巴赫，听了有种净化心灵的作用。
像两股力量的对抗，一边由于成长而趋于复杂，另一边却义无反顾地憧憬着一种纯粹。
我们的思维不可避免地变得立体与全方位，像画画一般，看问题越见全面，大概就是所谓的成熟。
可我们对单纯的，美好的向往是不已时间而改变的。
也许我相信心向善论。
我相信灵魂的反思与清洁是必须做的两件事情。也是拥有心灵的平静与高度的钥匙。
偶尔，不要让自己迷失在喧嚣与浮躁之中，听听这样的音乐，重新感受美好的点滴，清洁心中的污浊。
也许很天真，可我被这纯净感动了，就够了。
3/18/2008 X计划人生永远有X计划。
一条路不能走总有另一条路。
就算我们准备好了A计划，B计划，C计划。也许最后来到的会是X计划，始料不及的答案，也没有什么不好的。
一直犹豫着将来的选择，可也许我只是在等待着X计划而已吧。
这会是什么计划呢我也不知道。可这样好玩，就原谅它了。没有任何期待并不是一种悲观，在我看来这可能恰恰是乐观的表现吧，我们挺起胸膛去迎接好了，这样不会失望。
人从远处看都是差不多的，走近了视野就小了，就让他们远远地存在好了。
再有一次生命的话一定去搞纯艺，画画和音乐都行，绝对不沾电脑的。
这辈子希望有朝一日能去巴黎感受教堂的巴赫音乐所带来的幸福感。
一年后如果远离了这个半年下雪的地方，我就开始晨跑。
老天请让我片子快点开拍吧～～！！！！！我快憋死了。
－3月的两周以来之种种感悟 1/31/2008 重来极其颓废的一个月过去了，假期以后一直处于混沌迷离状，迷上了看百家讲坛，同时下了一堆电影，没完没了地看。 我到底在干什么？ 剧本等着我写，短片等着要拍，分镜头要写，演员要找，剧组要组，我却一副自闭症模样在家躲着看庄子心得。我在怕么？也许是懦弱，在困难面前缺乏独自面对的勇气。可我就是这么消费理想的？这个短片是我的童年，并不丰富多彩的童年。我在退缩什么，仅仅因为我要用不熟练地法语去做更不熟练的导演？我本不怕，可为何自己赋予自己如此困难的心理，难道我这么自卑么？梦想如此美好，纯净，可为何会变得如此沉重呢？或者说，必然像余丹所说，沉重到我们都丢弃了它？ 我看我是想太多了。这里有雪暴，但不是突发的灾难，不会让我回不了家，我很幸福了。我仅仅是孤独了点而已，其实根本没有什么。 大一的时候我很快乐，我有很多真挚的好友，我们一起疯，一起幻想。当时不明白为什么有些人会活在过去，现实多美好！未来多美好！可现在我自己成为了活在过去的人。现实和未来的美无不疑云重重，过去有种美化的力量，以致连悲伤的往事都如此之唯美。 前几天重新看了<truly madly deeply>,大提琴,Bach，简单而感人的故事，就像生活。找到了片中聂鲁达的那首诗。虽然我不像片中人，没有一个死去的爱人，但我在过去中，应该去寻找明天的希望。
The Dead Woman Forgive me
12/26/2007 Merry Christmas!今年的圣诞，我在蒙特利尔，没有带相机，只身一人走在街头，所有店铺都关门了。顿时仿佛置身空城的，伴着耳边的音乐，感觉很特别，是一种肃静的美。
最后发现我们勤劳的中国同胞果然是从不放假，于是在唐人街买到了几样令人想念的中国食品。
许久没有上的qq上仍然人头窜动，当然现在没有什么人，大家都喜欢晚上出动，我也是，可如今我们早晚颠倒。
今天早上在连续吃掉3块巧克力威化饼的同时产生了一种自怜，总感觉什么地方不对劲，是生活？而我很幸运。是孤独？而我不乏朋友。
庸人自扰。而我是个大庸罢了。我的生活都是一场表演，而我不知所踪了。
于是，我寻找我。
后来，我长大了。
。。。
最后，祝所有人
圣诞快乐，新年快乐。
tomorrow is another day and new year is another year...
Merry Christmas and Happy New Year!
Christmas i was walking on the street of Montreal, watching the exhibitions of all those closed shops which waiting for tomorrow. Everybody's waiting for "tomorrow". It seems like i'm in an empty city with my music on, i felt a kind of beauty of silence,a beauty of empty. This year i've been changed alot. I think it's because of my lack of talking. my poor ability of communication makes me living like acting. i love you my firends, but where am i? in Montreal but without a camera? who knows and who cares. But i will find me back in somewhere. maybe next year, maybe tomorrow,maybe now...i will look more clearly with my eyes. 11/14/2007 拾荒(重拾荒废)看着自己许久没有动作的博克，同时看着大家如火如荼更新着的小小空间。我质疑自己的勤奋与懒惰。懒惰与交流，懒惰与用博克交流。我一个卑微的个体，有什么值得宣扬的呢？现在连中文写作水平也降低到一个令我没有底气在博克上发表日志的程度了。思想上，我离成熟和敏锐又有着多么遥远的距离啊，我有什么值得对别人灌输的呢。大家都是被灌大的，连动听的古典乐都厌倦了的时代，我的话怎么可能更动听呢。 当然，博克给与我们这种发布的自由，让每个人都可以面向全世界去表达。我突然有了一种莫名的错觉，我为别人再写，我写的目的就是给别人看。有了这种错觉的我无法忍受在博克上透露自己的心情。然而，渺小的我啊，又有谁真的在意呢，文字的价值在这个时代已经不复存在，虚拟世界取代一切。博克代表一个人虚拟的符号，他所构建的人格，又有几分是我们真正的性灵呢？我可以用一副名人的姿态，使自己在博克界成为明星，评价标准自然是点击率，留言数量，这种状态显然只会让自己的心情成为别人消磨时间后的陪葬。而我得无聊在于，博克明明已经成为负担，却还想在上面写些什么，明明已经很久没有书写中文，却还想一日之间激扬文字。我们渐渐走向视觉化了，而“好的文字”，这种能够在内心与我们产生共鸣的东西，一种文化的精致诠释，世界文化，历史的传承。一天跟房东聊起“世界是平的”这个我道听途说来的新观点，我们讨论文化的同化问题，自然我们两个都不是美派文化的拥护者，她说，唯一让世界不平的是语言。我理解她的心情，魁北克人保护自身文化的途径就是说法语，法语让他们在加拿大这样的环境中保持自我的身份。世界各民族的语言所代表的文化呢？从新周刊网上看到一篇关于浅阅读的文章，中国90年代和21世纪的新一代们，英文普遍比中文学得好，因为中文难。我想，商品经济就是用它的简单便利掩盖了文化的眼光。我们写博克，因为简单，快速，便捷地传播。道理跟手机短信一样。然而不明白为什么会有人声称用博克来锻炼写作能力。看看父亲那一辈，下放，文革，恢复高考，精英教育的他们通读古今，扎扎实实在文学上奋斗。而我们这代人写写博克，用电脑做做图，或者打扮打扮唱唱歌，便拥有他们一辈子工作所创造的财富。更悲哀的，我们还在兴高采烈地嘲笑自己的父母一辈头脑不灵活，思想守旧又固执。为什么？我们这代人，在镁光灯照耀下的所谓80后，把吃麦当劳作为骄傲的一代？80后，一个非主流的名字，说起非主流这个词，我们几个同学开玩笑所说的80后人街拍的方式（也许会得罪人），但是我们都不可否认地做过这样的事情。在一个13亿人口的国家，任何非主流的东西一旦附上这个“非”，也就随其人口变得普通和平凡了。于是看看我们可怜的80后这群人，我们区别于别人的也仅仅只有这“集体前卫”的平淡标签而已。 电视上每天都出现中国的消息，我的心情是复杂的。房东每每说到中国，我总觉得她仿佛看到了一些雄伟的景象。魁北克人说到，你们中国，几千年啊，我们的历史比起来，太短了。我惊醒了，我高中主修历史，而我为什么没有感受到这历史的伟岸呢？也许这历史对我们而言太沉重，我们需要摆脱这样的负荷去获得新的生活？还是在我们讨论如何在设计中结合传统与现在的时候，传统文化早已随着历史的烟云化为乌有，留下的只有那历史衣袍上刺绣的风起云涌，龙凤呈祥，我们结合的传统，其层次和深度，已经跟外国人眼中的中国差不多了。认识好几个外国朋友，他们学中文，更甚者，学中国古典文化，而我们在学什么？我们这代人西学中用的，名牌，汽车，美钞？哦对，还有选秀。女生们超级了，男生们快乐了，然而我们真的快乐了么？我们很忧郁。我们心里很颓靡。于是，在一种渴慕前卫的心理之下，忧郁竟成为了我们优越感的来源。也许90后的一代，厌食症将会成为时尚的。我每天萌生一种发自内心的羞愧，我出来学软件，学多媒体，学设计，学怎样用媒体去控制大众，学怎样说英语，怎样说法语，学怎样拍片子，学怎样用英语写剧本，在学怎样用法语写剧本。而我的国学呢？我可怜而贫瘠的中国文化，我聊天的时候，写博克的时候所写的错别字，病句，而我却得在另外一种语言的语法的脚下老老实实地去写作业。想想我自以为是的东拉西扯的中文写作，还曾经觉得自己写作不算太差。对，不算太差，我们总是这样安慰自己，但什么程度才足以感到愧疚呢？也许要到外国人都说中文的时候。到时候，世界就真的平了。虽然我没有什么资格去评论，可中国文化的肤浅化难道要创造在我们这代人的手上？我觉得难堪，什么都市场了，所谓的提高文化的价值了，但看看网络空间的价钱比书都要贵的今天，我们开始消费虚拟。中国越来越强大了，但是我们向外国人推荐什么？我们拿着祖宗积累的文化财富，做成手工艺品拿到唐人街去卖。1比8，文化价值的提高是这样有希望的么。 我无意做愤青，但是我决定拒绝沉默了，因为我消化不良了。有人规劝我说，这就是成长的烦恼，年轻的人，总是会在人生的道路上探索，当成长来临的一天，我们会懂事起来，我们会分辨什么是真的有价值的，什么只是金玉其外。但成长的代价，然而我们要品尝多久这种无所顾忌的婴儿期呢？我只是困惑，因为我也是80后的一代，我们的特征就是，不断地困惑却又总妄想着所有人的突然觉悟和集体行动。但我们毕竟是孤单的，我们这孤独地长大的一代。
2007-11-13 于学校 10/4/2007 mirror game for a year开学以后过着忙碌而充实的生活，偶尔这样玩一下镜子游戏，感觉回到了以前。我还是那个玩心很重的孩子么？还是一个看着孩子玩的影子。明天就整整一年了，这一年我过着怎样的生活，自己的收获，还有变化，已经不重要了。知道的人不需要我再重复，不知道的人也许猜测更为好玩。其实，这一年，我只想感谢很多人，这些人，让我感到我并不孤独，让我感到我并不怯弱。
i play with the mirror like i played before...am i still myself who fond of playing or am i just a shadow who's watching myself playing.tomorrow is one year since i left my country, i want to thank the people who like me and who help me to make me feel like being at home. these people make me know that im not alone, and im not afraid. 7/19/2007 life is a trip- photo part2
一只海鸥飞到了路灯上，定格在下雨前五分钟 a sea-gull flied up to the street light, focused the time 5mins before the rain.
city of clouds-1 7/18/2007 算是被点名了么？被三皮姐点名了，她也没有明确说是点我，却说想知道我的答案。高人说话就是比较隐晦。哈哈。
点名游戏从来没有光顾过我，因为一般会终结再我手上。
0：说一句想对空气说的话~~~
A：你再透明点吧 1：你认为“快乐”是什么？
A：一个魁北克电影得名字叫“快乐是首悲伤的歌”，我喜欢这样得定义 2：你认为“难过”是什么？
A：想问题到达一定程度以后得副作用 3：2006你最开心的事是什么？2006年最难过的事是什么？
A：比以前有想法了 离开了很多挚友 4：如果现在可以让你随心所欲去旅行，你想去哪里？
A： 法国（从小得梦想） 比利时（手工巧克力） 西藏或撒哈拉（朝拜灵魂） 5：你最满意自己身体哪个部位？与别人初次见面你会先注意他（她）哪个部位？
A： 嘴（唯一长得还凑合得部位） 不知道，看整体。主要还是行为举止 6：失眠过吗？你用什么办法对抗失眠？
A：希望失眠，失眠得时候又希望能睡着，基本没失眠超过2小时以上。 7：会不会做饭？你希望你的伴侣会做饭么？
A：会一点，希望伴侣能做好玩得菜，偶尔给点惊喜。 8：你最想做哪个动画片角色？为什么？
A： 不要做日本动画片女主角那样的神经大条就可以，其他都无所谓。 9：在你心中我是怎么样的一个人？ 10：如果可以重来，你最想改变的是什么？ 11：觉得自己是个自恋的人么？ 12：寂寞的时候怎么办？ 13：目前能想到的07年最大的计划是什么？ 14：上次哭是什么时候？ 15：最想去的城市是哪里？ 16：你的梦想是什么？ 17：难过的时候怎么办？ 18：如果有一天，你突然被一片突如其来的黑暗吞噬，你会第一口喊出的名字是？ 19：如果你的异性朋友对你表白而你只想把他当好朋友，你会怎么办？ 20：说出你最大的优点。 21：描述一下给你题目的人。 22：到目前为止生命中最重要的三样东西？ 23：说出你觉得最可爱的名字？ 24：最想报复的人是谁？ 25：与男（女）友是如何认识的？ A：不知道因为还没有 26：圣诞礼物想要什么？ 28、过去的那一年什么事情对你的影响最大？ 29：想什么时候生小孩呢？喜欢什么生肖什么星座的呀？男孩还是女孩呢？为什么？ 30：你最后悔的一件事？ 31：初恋是几岁？ 32: 最近看过的印象最深的电影？ 33：你相信奇迹吗？有经历过吗？ 34：想象一下你老年的样子？
A：到一个小地方，和人生挚友聚会，开手工巧克力店。 35.你希望自己是什么样的人?
A：不受影响的人 36.你做过的最疯狂的事是什么？（如果不够爆炸，那么你最疯狂的想法是什么？） A：我习惯在疯狂的场合里保持清醒 疯狂的想法实现不了就不是疯狂的想法了
37. 你可以无话不说的朋友有几个？ A：挺多的，比较幸运
38：什么时候请我吃饭啊？ A：成功挣钱以后。 39：生活中有遇见过觉得不可思议的事情吗，请举例？ A：人类就够让我觉得不可思议了。
7/13/2007 summer color－montreal jazzPhotos of Jazz festival in Montreal FESTIVAL INTERNATIONAL DE JAZZ DE MONREAL
换颜色了，因为夏天到了，冬天我们需要温暖的红，照亮蔓延阴冷的黑。而夏天，我们需要松弛。
换了这个颜色，发现雪糕比圣诞树的确要清爽很多
我需要放松，当我在假期的旅途中我意识到了这个问题，我一直太紧张。
旅游照片不多，不过尽快上传
i feel like to change the color of my space, fresher and more relax...
we need to relax, as i am now in my vacation, travelling around. and i feel that i was too nervous before.
i realize that what i shall do is not to worry about too many things. and just let them be there.
photo coming soon。。。 6/25/2007 a doll's two sidesnew of VVN. DRAGON AND HIS BROTHER CAN NOT APART~!!!! 其实画了个脸，最后改成了这个连体恐龙。。。。
做了个娃娃。两面的，是去年还在学视传的时候无聊画的一个非常微小的图。因为学法语的原因，另一面就被改成了oui, 于是就想到了这个题目。线用了耳机线，因为资源短缺。。。(新增)gif的动画上传
i make the doll just because Saterday i felt like doing that. so i was searching in all of my tiny drawing because i got no idea what i was going to do.
and i found this, to connect the small quote i use a earphone wire. and the title was just because the composition that inspire me of the same meaning of agree in both languages. DIV> 6/19/2007 青-春in the garden, everything grown up without our notice. i was busy living my life and doing my work, at the same while they were also busy growing up. i can even feel their tender breath... 花园里的花在我忙碌的生活中，不知不觉地已经绽放出华彩。原来他们也在忙碌，我甚至感受到了他们微弱的呼吸。
    
it has been long time that i didn't takes photo for my friends. they have beautiful smile, which record our youth. 好久没有拍照片，昨天的这些笑脸让我十分的欣喜，我喜欢拍她们的笑脸，记录着青春的可爱表情。从容地体味阳光的温暖，感受花鸟的语汇。我们应该微笑地享受青春。
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都市与朋友家的路上。云城
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