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Vivian's ●○_○●and■□■VVN's trying to find her realself. |
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5/17/2009 渴望春天记得小时候合唱莫扎特的《渴望春天》，如今若干年一晃而过，又到了这亲爱的五月。加国的红叶缤纷零落，漫长的严冬尽去，新叶夹雨疯狂地旋舞。毕业工作了两个星期后的这个星期六下午，终于小憩的我听着窗外的昏暗与瓢泼，想想也该写写什么了。如此地决绝了数月，看看上一篇新年感言，我痴然一笑，这便已仿若隔世了。 人生的变化真的很大，今天永不知明天几许。漂到了蒙特利尔，在纪录片公司实习了，工作了，暂时从学校解放出来，喜欢上这里的文化艺术氛围，有了更多志同道合的朋友，这些都是曾经万万想不到的。多说无妨，可世间人事的微妙与变迁算是又有了新的体悟。上次看了一个设计大师的心路历程，人生事业的每个阶段就像阶梯，年轻的时候的台阶是高又短，慢慢地就越来越低越长，向上的余地越小，阶段越久。每个阶段的开始都富有创造性和过人的胆识与热情，最后慢慢流于程序与俗套。而每次的新机会往往都看似不能胜任。也许我们就该去迎接生活的种种挑战，保持对生活的热情。若不是有了这样的机会，也许永远都不知道自己能做什么，能达到什么，也不会有希望与目标。如今的我，如同新生一般，找到了并把握着自己的生活。渴望着新的生活，渴望成长与成熟，渴望生活的精彩，渴望拍片子，渴望重新画画和舞蹈。 虽然今年没有读研，毕竟还是有些差距，可开始不去责怪自己了。房东告诉我，世界上有太多的人会指责你，不需要自己再去说。对阿，不都是再寻找么，不都是在学会去接受自己的不完美么。原谅自己，善待自己是今年的新课题。不管以后怎样，现在的我突然不着急了，进入了一个崭新的阶段，过去随着雪水融化。那就让他们融化吧，忘却也许是必要的。我也知道未来的路很长，还有很多需要企及的新方向。但如今一毕业，命运如同握在手中的玻璃球，反倒通透了许多。也许我从小长在大学校园，如今这段命运终该告一段落了。 对以前的生活总是充满着复杂的情绪。有时充满了愤恨，有时充满了留恋。也许这是许多飘零者的通病吧。人总是在选择于是总是在比较，往往便不能称心如意。有时候想想自己过去的生活，漫长而缺乏光泽。大家曾几何时都是善良的灵气的快乐的孩子，为什么没有了自我和自尊呢？为什么反倒是长大成人漂泊在异地他乡的时候，才认识到自己原来是独立的个体，才认识到自己的价值呢？遗憾的是我当时不够坚定与明晰，反倒是隔着太平洋的云雾才去了解了自己的国家，自己生长的环境，自己的生命。这是多么可笑的一件事情。所幸现在的生活让我每天都有所成长，工作的原因让我了解了很多以前不了解的中国。我们的国人是多么的勤劳与淳朴，而他们对生活却是多么的隐忍。面对那些画面每每都有哭泣的冲动，梦中都有那火车站人头攒动的影像。而我又是多么想念这种拥挤，虽然它不舒适。我经常想念南方的炎夏，尽管它是多么的闷热。我们的愿望不都是淳朴的么？我们不都是为了一份恬淡的生活么？有时候想想自己是多么的幸福，在这里享受着别人对我作为“人”的尊重，呼吸着新鲜泛着阳光味道的空气，浸泡着艺术这种与很多人而言非常奢侈的爱好。可我对家的一切依然想念，依然关心，依然感同身受。 估计是长大了，人都有了各种渴望。某种时候，也许是在最贴近真实的时候又会回归到无欲无求。正是经历了严冬才去渴望春天不是么。也许就是这般循环往复罢了。1/4/2009 宅也是思－09伊始呼啦一下就到09年了。新年快乐！今年要勤勤恳恳，兢兢业业，主动出击，出奇制胜。。。扯吧，最后还不是一样的过。每年都一样的誓言，太了解自己了。
宅了有十来天吧，从放假开始就没早睡早起过。硬盘里的片子在几轮狂轰滥炸之下还没扫空，上学期我忙碌之余看来迅雷也没少工作。在电影的浸泡之下，我突然想念起了夏天，炎热和流汗的夏天，好像几个世纪都没有听到蝉鸣一般，曾几何时也跨过背包穿着拖鞋就出了门。看着窗外堆积如山的雪，便打消了许多次出门的微小的念想。小时候觉得雪多美，看来什么东西泛了都不好。
但是这学期，今年（不再是下学期和明年了阿）我又要收拾包袱四处奔走了，当然要是能实现也算幸运之事，其实我喜欢过漂居的生活。只是漂居的意义在哪里，去向又在哪里，我如今没有了以往孩子气的洒脱，倒是凝重地思考起来。你说二十来岁能有多重呢？连生活都是轻飘飘的。可能飘的动的也算幸运了，无论身心。多少孩子已经在美的摧残下消瘦了，可心是不是也该减减肥。
于是09我决定放下理想的头颅，开始向钱看齐，大四是不是都必经这阶段呢。望望研究生如此高额的费用，头发掉的也是满地黄金。想想爸妈也挺不容易的，也都是兢兢业业一辈子的一点点金就给我们败了，不管以浅薄或崇高的名义都给我们啃了。不知道自己浅薄与否，最近特想变卖全部家当，满城寻找兼职。但最后如何呢？等，等到结果，等到没有结果的结果，等到有结果的未果。也许这就是个连努力都略显奢侈的年代。
09年伊始似乎应该充满期冀，可睡眼惺忪的我说，期冀就是奇迹，不如想想当下。人活在希望中和活在绝望中一样的可怕，只有活在当下最可靠，可我还尚未完全领会当下的神圣含义。我想很多人也是一样。09伊始我似乎就已经想清楚了今年要发生的事，所以今年一定很无聊，但脑细胞有福了，就让脑细胞宅一下好了。
12/8/2008 年底了。又老了一岁。又到年底了。
一直忙于应付学校的作业，荒废了三个写日志的理由。大概是长大了，独立了，却也淡漠了，不求了。真正意义上的分享心情，本来就是一件奢侈的事。
每天的生活像划圈圈一样，宅了家里宅学校，无聊也无奈，虽然我打心里希望这圈圈能形成弹簧的力量，但最后也许只是我自作多情罢了。
一年写不了几篇东西，情绪起伏过于频密最后也成了习惯，被自己忘却了。有那么几个寄托，完成了的，渡过了的，剩下的就只有一阵空落落的叹息。年底总是着力于增加遗憾的程度，以便酝酿新年希望的情绪。其实很无聊，但为了希望，也要承受这一线希望相伴的各种复杂的情结。
这就是年底。窗外被白雪映蓝了的年底。
当然年底也发生了几件小事。Saic的材料寄出了，引燃我另一番期冀。通宵作业中度过了又一个生日，很高兴自己已经不像两年前那么幼稚，也很庆幸才两年我的成长还算是铮铮有力的。看了魁北克舞蹈家Margie Gillis的一场舞蹈感动得哭泣，难以用语言表述。
至于这几件事，最让我触动的要数最后一件，不仅充分补给了一次我对艺术的渴求，更是眼睛心灵和思想的滋养。在这个城市是多么的罕见。我不会忘记，纵使生活足够舒适，在没有艺术和文化氛围的城市是多么乏味和无聊，也不会忘记那些充满文化体验的城市给我带来的震撼和满足。于我，这才是沙漠和绿洲的区别。
那天一共有六段独舞，每曲的开头和结尾都是暗场。音乐扎进情绪里，有时是爵士，有时是美印第安人的喉音，有时是巴洛克和勃拉姆斯，有时仅仅是舞蹈的喘息。她用自己棕红柔软的长发加入舞蹈，如风如雾，我尝试描绘那如风的情绪的牵绊，可我蹩脚的表述只会破坏这画面。small animal的台上只有舞者一人，显示出35年舞蹈生涯过后50多岁略有松弛的曲线，一束红光让舞者幻化为一只红虫。这段并不美丽的肢体从舞台右边舞到左边，伴随着令人不安的蠕动，却让我看到了当代艺术的一瞥。最后伴着巴洛克音乐的The complex simplicity of love，裙子的一半宽阔简洁，另一半篡成如铃般的褶皱，如此简明地诉说着爱的复杂和简单。而如诗如乐的身体语言，哪种顺畅的空气，如此轻易地牵动了我的情绪，那音乐也让我想起了《talk to her》开场的画面。于是我又无可救药地过于感性了。
当然我也得到了某种启悟，只有源自内心深处的热爱和坚持，才能引领自己走向那片宁静和快乐。35年，如果我用35年来寻找来坚持，再难再不可能的事情也有可能发生，只是，永远不要欺骗自己，不要因为自己而放弃。23岁，是好好开始的时候了。
11/8/2008 我要重新整理一下自己了。没有迷失方向，只是有点不知道如何面对此刻的现实。
学吧。接受吧
向往以前单纯的旅行，什么时候才能活得更自由些呢。
我只想离开这里
小星星变奏曲，仿佛生活般简单却又变换莫测的旋律。
也许我永远弹不好
写写文章看看书，享受阳光的恬淡生活无处寻觅
电脑屏幕里没有人
无边无际的光阴和没完没了的浪费何时停止
静止的也是光阴
真相在善良面前闭了嘴，说了也没人相信
真相是刺痛的
谁和我说话呢，谁和我唱歌呢，这些无言的话无言的歌
其实我不需要听众
其实这些只是带折痕的纸，不是碎了的拼图
无需寻觅抚平就好
10/29/2008 1年48小时生活马不停蹄，却有种让心情安定的力量。每天奔七走八，放弃了许多无聊的思绪，强迫我拥有了某种效率和新的节奏。
慢节奏地生活了两年，拍了一部短片，昨天终于算正式结束了。在台上还是很紧张，自己总是矛盾的，内心并不紧张说话却紧张，总是这么心口不一。好心人还是包容了我很多不足，给予了我很多鼓励和精神支持，这让我很感动。 有意思的是，周五马老师让我参加了学校年度短片活动，48小时从剧本到制作完成一部5分钟的片子在酒吧短片播出。周末也没闲着，周六紧张了一天，对着一帮魁北克人死撑，昨天一直到晚上9点多才最后导出片子，赶上结束前给大家放了。另一组的同学拍的是记录片，画面很漂亮。我们的片子虽然有一点技术上的小bug但还是很感谢马老师，虽然这故事并不是我的风格，但能有另一次机会拍算很幸运也很幸福了，一天下来学到了不少。而且have fun就好。 生活并不像电影，电影会散场，生活还要继续。很庆幸地是我已经没有了两年前20岁那种种幼稚的神往，渐渐地学会宠辱不惊；也很庆幸我下载了Saic那个艺术评论家的讲座，一切浮躁归于平静。很赞赏他说的那句，艺术家不能把得到钱定义为成功，而且，很重要的是，不能把得到爱定义为成功。我们可以重复地去做让人喜欢的东西，但艺术不一那么容易。艺术家像猫，会在世界和自己中间放些什么，比如说一张沙发。就像房东曾经跟我说的，她现在并不关心别人如何去看待她，别人是喜欢她还是讨厌她，她希望是作品被人喜欢，而她并不重要。
昨天我半场离开了，去邮局寄材料的路上，我突然明白了，什么闪了一下似的，于是一切都有了线索。从今天开始，虽然最近的这两部片子都还有些后续工作，放上网络放进作品集，可它们的的确确都是过去时了。像那个评论家说的，成功应该用时间和可靠性来定义，创作应该是没有停顿的，停留在过去没有什么意思。于是我走在路上，发现不仅是冷风让我明白了，而是它们真的像风一般，已经脱离了我。也许我的影子还会停留一段时间，但我已然远去，生活继续，艺术也要继续，下一个作品会是什么？期待之余，我真没时间可浪费了。
特别像暑假回国的感觉，我们刚见面，就告别了。一切全然如此，而这次，是告别自己。
昨天晚上鲁安下了第一场雪。今天我去看前房东，她说那一刻感觉我得获了自由。我很感动。
好久没和家里联系了，也许就是独立的过程吧。别担心。 10/21/2008 疯狂的十月中旬我闪一下片子终于正式完成。做了3个学期头都疼了，一年12分钟真的很慢。居然今天要交片子去电影节，昨天晚上12点还在处理颜色。不过大家的鼓励给了我不少慰藉，让我看了无数遍以后，终于能给麻木的自己一点小小的认可了。想到暑假的时候我几乎对它绝望了，经过反复修改和完善，还有特别要谢谢袁同学的音乐，最后效果也算不愧对于己了。当然，这些都是后话，经历和过程中的体验和思考，以及从老师朋友那得到的意见对我而言价值不菲，我如愿地学到了不少。但我想到暑假时候老先生那句业余爱好而不是专业爱好，我就觉得无法松懈下来。
上周几乎没怎么好好睡觉，连饭都没时间做。今天下午终于有时间好好炒一盘菜了，前一阵天天都在学校熬，营养只能用高纯鲜榨果汁来补给真是让人觉得很卑微。
小组网站做出来了，进入最后一年便发现团队合作真不是一般的有技巧。如何让这些顽固保守又自以为是的人接受一个明明就比较好的想法，如何让他们从肤浅快餐的模式中走向沉淀和思考？
毕设会议要是多开几次就好了，很久没有老师这么有启发性地跟我们对话了。平时的课总像一部好莱坞电影，毫无悬念，似乎临时就能知道剧本。可今天的小组展示和问答令人感觉到大脑运动的速度，至少一天的会下来，自觉有所获益，有深化自己的思考，这才是好老师阿，他们就算让学生拥有短暂痛苦地思考也不会让学生麻木。
只是为了标记一下小作完成而闪一下。明天开始的10天会是激烈地与紧张地。31号的考试加油，要一击即中。
爸妈和朋友们，我想你们了。。 9/23/2008 10月我什么都不用戒删掉了那篇无聊的10月月训和戒这戒那。
昨天晚上我突然醒悟，其实我什么都不需要戒。不管为了什么高尚的目的（何况也没什么高尚的目的），强迫去改变自己的本性都是最拙劣的选择。装了两年了装什么呢。本来人都是渺小而残缺的，干嘛让自己感觉这么卑微，随时都要检查是否在正确的轨迹上面呢。错误也挺好。如果我吃完两盒坚果嘴角上火了以后还想买，那为什么要因为上火就戒呢。我们被灌输要避免的也许根本就不是错误。这世界上的人和事没有一样是孤立存在的，如果不看到这点，我们会用选生活在埋怨世界和推卸责任的怪圈中。
周日和Martine去喝咖啡，两周没见就觉得自己又变化了。谢谢好吃的枣泥派Merci beaucoup pour le dessert！闲谈之际发现，自己对很多事情的认识开始明晰，虽然一直是模糊的，但在途中了心就安了。然后，就是坚持了。我很高兴地看到，自己前面其实有很多选择，我却没有丢掉我的危机意识，这于我而言是很好的事情。当人生的图卷展开在眼前，我们除了惊叹其瑰丽的风景，还要考虑到，不要看到了对面就掉进了眼前的悬崖。我曾经并一直太拘泥与舆论，而人言又算什么呢？我不可能喜欢所有人，也不会被所有人喜欢，人们的言行不该影响我太多。人云亦云才最可怕，那证明我放弃了自己的思考与选择权。而且为什么要为其他人的几句不负责任的估计而改变自己的推断呢？如果我要寻找变化，那也是我的决定，而且我会知道什么时候要出发。其实每个人都是在拿自己做实验，实验结果都一样，中途出错了又有什么影响。而有多少人为了这实验过程，把自己丢弃了。
越是长大，就越发现人的虚伪和可怜。因为我们心如明镜止水，本是晶莹湛澈却以糙劣的磨砂玻璃示人，玩这些雾里看花根本只能显示人的幼稚无知以脆弱胆怯。
有多少人能直面自己呢？恐怕少有这样的骁勇。
9月有点混乱，本是期望安心去工作，可是我在逃避压力。于是做了许多无聊的事情，消磨时光。人无聊是因为感到了卑微，而这卑微并不在乎各种先天后天的缘故，在于自己。我们应该多关心一下自己，让生活更有尊严。其实我想表达很多，可思考过后，觉得我能说出的言语是多么的空白与肤浅。越是想表达，就越被自己所讨厌。看来我还是别展览自己为秒。
所幸的是，我渐渐地明白自己是怎样的人，有怎样的需要，以后追求什么生活，并与其他的人生活有所区分，对于别人的选择，应是不羡慕也不指责。冷风，秋天的冷风让我清醒，这是个有漂亮色彩的时节，却不是什么幻想的季节。我什么都不用戒，但我应该清醒，看看这几个月飞驰而去的生活，看看有没有直面自己的内心，有没有关心自己和聆听自己的想法。
Thank god！我想我又消化掉一些几个月来无端端打上的这些疙瘩了。等到你，和你，和你们，都理解了，我肯定已经又跑不见了。 9/12/2008 那些INDIE伴着的快乐沉迷了三天indie HK＋Taiwan，仿佛嗅到了一种青春的快乐与调侃。
虽然我们没有工作。我们有的是幽默。虽然我们没有钱，我们有的是灵感。
我们思考生活，我们思考细节。
简单而朴实，indie表达了这种快乐。
每天翻着日历，越来越近了。
自己着手在为了一个目标。这种快乐很紧张，可我至少感觉到了理想。
改掉了所有的签名。抓紧时间就是抓住了梦想的尾巴。
早上听到一句话，送给朋友。
The future belongs to those who believe in the beauty of their dreams.
我的梦想美丽么？我不知道，但就算丑陋我也相信。
呼吸着日渐变冷的空气，我知道落叶将至了。
独立的日子很好。自己料理伙食的三餐很好。有独立音乐伴着的心情更好。
低调地生活很好。五分钟到学校的距离很好。有朋友常在身边的感觉更好。
该闪人了，不写了。
胡言乱语几番罢了。
8/28/2008 9月将近又是秋风飒爽的时节。
等加国的枫叶到了，片子也就快拍完了。九月天，丰收与否都是让人高兴的。经过了两个月的酷暑，心灵的激荡，秋风来了，一切都归于平静，一切都将掩埋于落叶堆里，化为养分。万物在宇宙的安排下何其的富有秩序的美感。这个假期的一本书，让我了解了宇宙的力量。并非什么星相学读本，而是身心灵的书籍，渐渐地我开始相信了，宇宙的振动频率，宇宙运筹帷幄和冥冥中的安排。我告诉自己我在已经在通往梦想的路上了，我祈求宇宙用他的方式帮助我，这感觉真好。
曾经的不愉快已经不再纠结，对曾经的遗憾已坦然，我该追求当下，追求未来。比我预期要早地进入了忙碌的生活，我感到了从内心身处散发的快乐，比起那阴晴不定的7月。生活着生活着，自己都能噗哧笑出来。这快乐单纯得让我自己觉得不可思议。他是怎么找到我的呢？仿佛经历了一场超现实梦境，在神曲的阶梯中徘徊了一周，最后还是到了玫瑰色的天空，颂赞着La vie en rose.这是"我式"的乐观。柯克托写到：我是乐观的悲观主义者，向来感同身受。
事情总是止不住地发生，有的事盼着发生，已经学会不再拘泥，顺应天意，交由宇宙去解决，人将获得怎样的豁达呢。宇宙知道什么是我们真正需要的东西。突然，我又轻了，也许把一切交付出去是我害怕负累的诡计，因为我害怕现实的沉重。我顿然想通了，这种游离与宇宙异次元的飘浮有可能是最好的答案，它给了我永远属于自己的可能性和自由。从小就没有故园意识地到了另一种文化，现在飘远了想家了，可哪又是家呢？人都是动的，为什么不四海为家？Gone with the wind，也许是最好的选择，有时间应该多听听风的声音，做一缕浮云。或者，成为九月的一片落叶，回归土地。
选择成为浮云或落叶并没有志向的优劣，我认为二者都是美丽的。前者灵动，后者释然。一上一下，却是宇宙律动的节拍，一上一下，也是一下一上，积云为雨，春来生芽。我们又何必计较选择呢？一直自作聪明的人，你们其实并没得到什么，一直闷闷不乐的人，你们也没有失去一丝一毫啊。浮云的自由和落叶的轮回，都让人生羡，人生又何尝不是一种幸福。
一直寻找生活中的巧克力，是因为我吃什么都不计较，却唯有巧克力让我发自内心地吃出幸福的味道来。那生活呢，虽然不管在哪里都能找到自己生活的方式，可巧克力在哪里？什么是真正的幸福，我寻觅，我还在路上。但我想值得庆幸的是，我已经在路上。 |
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